这个世界上我最痛恨的人:
你好！
我真的很讨厌，很讨厌你，我不知道你记不记得我小时候。我只有六岁，平常你都是不回家的，只有在过年的时候，才会过来陪我。你总是和爸爸一起在外面打工。
我记得那时我画了一副画。想要送给你，想作为生日礼物送给你，可是我没想到，这幅画在我的书桌上，一放就是四年。
四年之后，你终于来了。可是结果并没有我想象的那么温柔。你变了。哦，不！也许你从来都没变，只不过是十年的不曾相处让我不了解你。一年中只有短短三天的时间，你能陪着我，可这短短三天，并不足以让我完全的了解你。
你回来了，在我十岁的时候。我以为你的回归，是上天给我最大的礼物，可是我并没有想到。这一切，只不过是我满足你所有要求的开始而已。
我从小学习就很一般，只不过是班上前五名的学生。我知道你不满足，你根本就不会满足这么一点点的分数。我记得你刚回来的时候总是打我，骂我。从那时开始，我就已经下定了决心:无论这个妈妈再对我如何的好。我这辈子都不可能原谅她。
为什么？因为。
因为那幅画，仅仅就是为了那幅画，四年前，我记得那是我要送给你的生日礼物。可以是你亲手把它撕掉的，那时候的我喜欢画画，真的非常的痴迷，可是，你却是扼杀了我这个希望的人。
你撕掉了我所有的画作，你撕掉了我所有的动漫书。
从那一刻开始，我就恨你了。可是我知道，我恨你并没有什么用。你是我的母亲，是高不可犯的权威，无论我再怎么赌气，再怎么嚣张，最后也只能在你的拳头下乖乖的屈服。
我知道摆脱这一切的唯一方法只有学习。从初一开始，我便努力的学习，考上了全班第一名，我以为那样就足够了。我以为那样就能满足你的要求。不，我想错了，这一切只不过是满足你贪婪欲望的开始。
因为我知道我无论怎样做，无论我做的在努力，我做的再好，也不可能满足你那个欲望的空洞。那是填不满的。
对啊，我所有的努力，都是白费，无论如何，我都没有快乐的权利。
你说:“你要是再用这个态度去学习，这书你就不要念了”
你说:“你爱考几名考几名，我也不想管你了。”
你说:“你不如去死，你滚。”
你说:“你死了都没什么作用。”
你说:“我只看结果，不看过程。”
呵呵，我这个学习态度怎么了？我考上第一名还不够吗？对，那是不够的。因为我无论怎么努力，怎么优秀，也博得不了你的一点欢心。也许我的存在本就是个错误。我不由得拿起了匕首。
今天又和你吵架了，挨了很多鞭子，扇了很多耳光。啊？为什么要承认错误？我并没有做错什么啊。为什么非要喊着屈服？我明明……早就连希望都没有了。
周五那天，我从窗台上翻过去，教室在四楼，我呆呆地坐在窗台上，身后的同学扯着我的衣角，楼下的同学抬头看着我。
我要怎么办？
我想:如果跳下去……是不是，什么都不会有了。是不是，可以得到解脱了？
我到底做错了什么，为什么要这样对我，我明明很优秀了，很努力了。为什么还是得不到我想要的生活？
你们所有人都说你们所做的一切都是为了我好。可同样的，你们所有的人都没有想过这样，我到底快乐不快乐。
如果有来世，我不会后悔我的选择。如果有来世，就算是来世的来世我也不想做你的女儿，我希望我从来都没有遇见过你，在我的生命中，绝对没有这两个字眼。
对不起，女儿不孝，劳您费心了。
世界上最恨你的人
20xx年6月3日